https://youtu.be/_OfEZC9sMjI

*****

Знакомьтесь — Владимир Назаров.
Среднемесячный доход 35-летнего директора НИФИ Владимира Назарова, заложившего теоретическую базу под повышение пенсионного возраста – 2 миллиона рублей.
За этим молодым человеком стоит Кудрин. И именно благодаря его покровительству Владимир Назаров сделал невероятную карьеру, став в 29 лет директором института, в котором разрабатываются все финансово-экономические реформы в России. Именно в НИФИ и была придумана нынешняя пенсионная реформа. И Назаров имеет к ней самое непосредственное отношение — он заложил теоретическую базу под повышение пенсионного возраста.
Как и его предшественники – младореформаторы 90-х годов Гайдар, Чубайс и тот же Кудрин, Владимир Назаров никогда не работал в реальном секторе экономики! И даже не представляет себе, что это такое. Закончив в 2005 году Финансовую академию и пройдя стажировку в Министерстве финансов Канады, он сразу стал экспертом Аппарата правительства РФ. И параллельно — научным сотрудником Института экономики переходного периода им. Гайдара.
Какой эксперт и научный сотрудник из 22-летнего пацана? Но этот вопрос никого в правительстве не взволновал. И вот уже Владимир Станиславович принимает участие в разработке бюджетной реформы, приводит аргументы относительно изменения системы региональных дотаций и принимает участие в обсуждении перспектив накопительной части пенсионных накоплений. Дальше – больше: он разрабатывает программы экономического развития регионов (Костромская и Томская области, Пермский край). Ну а потом получает назначение в НИФИ.
— «При отсутствии возможностей увеличивать доходы Пенсионного фонда единственным способом, позволяющим удержать пенсии на текущем уровне, является проведение структурных реформ. Целью таких реформ должно быть улучшение собираемости взносов в Пенсионный фонд, в т. ч. за счет снижения неформальной занятости, а также снижение числа получателей пенсий, в первую очередь среди тех граждан, которые имеют другие источники дохода. Эффективным в данном случае представляется повышение пенсионного возраста, реформирование системы досрочных пенсий и пенсий, выплачиваемых работающим пенсионерам».
Итак, главная реальная цель пенсионной реформы, по Назарову:
— Снижение числа получателей пенсий! Повышение пенсионного возраста вкупе с полным прекращением выплат работающим пенсионерам!
О взглядах Владимира Назарова наглядно свидетельствует написанная им книжка под названием «Мифы о 90-х: анатомия лжи». Как говорится в аннотации, она «призвана развеять мифы», связанные с именем Е.Т.Гайдара.
Названия глав: «Кто ограбил население?», «Ошибался ли Гайдар?»
— И вот, просто бомба! – «Если вы не можете купить еду, это не значит, что вы голодаете».
Но а самому «автору пенсионной реформы» голод, как и нищенская пенсия, явно не грозят.
— Мы «добыли» глубинах сайта Минфина, тщательно «зарытые» декларации о доходах господина Назарова за всё время его работы в НИФИ. И вот какие суммы указал в них директор этого ФГБУ:
Посчитали: за пять лет Владимир Станиславович заработал 119 471 735 рублей, это примерно – 2 миллиона рублей в месяц!
— На супругу Назарова, согласно декларации, записано аж 4 квартиры в Германии.
«Если говорить упрощенно, то они предлагают сначала победить коррупцию, увеличить эффективность госсектора, — и только потом приступать к повышению пенсионного возраста. На мой взгляд, это странно».
— «Можно «поскрести по сусекам и найти дополнительные средства для повышения пенсий, но уже завтра этих средств не будет хватать… Это как наливать воду в дырявое ведро: сколько ни наливай, снова опустеет».
И вот с этой, последней, мыслью Владимира Станиславовича можно согласиться: система, при которой директор непонятного института непонятно за что получает 2 миллиона в месяц и предлагает не скрести по сусекам, то есть сохранить ему и другим таким же бюрократам их привычный уровень жизни, а граждан заставить работать дольше на 5 – 8 лет — действительно, очень напоминает дырявое ведро.
Поделитесь статьей, народ должен знать своих «Героев» в лицо!

*****

Главная задача платной медицины — перевести острую боль в хроническую.
***
Для смягчения последствий падения обычно используется мат.
***
Деньги — это грязь, но лечебная.
***
Мозгом наделен каждый, но не все разобрались с инструкцией.
***
Если ваш работодатель к вам хорошо относится, значит он вам сильно недоплачивает.
***
Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.
***
Всё, что нам даётся даром, лучше брать деньгами.
***
Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть.
***
Если в гостях намекнули, что вы засиделись, то лучше не беспокоить хозяев и прилечь.
***
Если в семье не ладится, надо не мебель ставить по фен-шую, а спать по Камасутре.
***
Семейная жизнь — это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
***
Судьба баранов — вечно отвечать за козлов.
***
Если не знаешь, чего хочешь, получишь то, что осталось.
***
Мир тесен!? Садись на диету!
***
Редкие сволочи встречаются часто.
***
Чем ближе экзамен, тем громче студенты здороваются с преподавателем.
***
Пешеход всегда прав! Но не всегда жив.
***
Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
***
Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.
***
— У всех жёны как жёны, а у этой никогда голова не болит! — вздыхал муж.

*****

Дорогая, что тебе подарить на годовщину? Подари мне отдых на Кубе. Хорошо, а куб из чего сделать?

*****

– Вовочка, допустим, у тебя есть 1000 рублей. Ты попросил у отца еще 1000 рублей. Сколько всего у тебя будет денег?
– 1000 рублей, Марь Иванна.
– Плохо, Вовочка, ты совсем не знаешь математику!
– А вы, Марь Ивановна, совсем не знаете моего отца!

*****

После тридцати лет, незамужняя женщина не просто находится в поиске, она всё время сидит – в засаде.
* * *

*****

— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
* * *

*****

Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?

*****

Разговор по мобильному телефону:
— Милый, ты где?
Я на охоте.
— А кто это так громко дышит рядом с тобой?
Кто-кто. Медведь!

*****

ПРОТОКОЛЫ ПОЛИЦИИ В РОССИИ:

«…глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает…»

«В канаве лежали останки мужчины. Вероятно, труп…»

«Hаправляется труп
гр.Задорожного без внешних признаков смерти.»

«Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание»

«Вчера в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира
Курылева. И.А.
Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным
выстрелом в голову…»

«Вчера вечером в районе завода тремя выстрелами в голову мною был задержан подозреваемый в краже четырёх картонных коробок кооператива
«Солнышко»

«Дело об изнасиловании было закрыто в связи с тем, что не было
найдено орудие преступления»

«…застрелен при попытке самоубийства с моста»

«Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух.
Но не попал…»

«На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты,
общей площадью на 3 руб. 20 коп.»

«…Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие
в мясе искусственные челюсти…»

«При обследовании места происшествия был обнаружены:
рука – 1 штука;
нога – 2 штуки;
штука мужская – 1 штука;
труп без всего вышеперечисленного – 1 штука…»

«Из протокола ГИББД:
Произошла авария: Запорожец открывшейся дверью поцарапал Мерседес,
остановившийся рядом на перекрёстке.
От полученных травм водитель скончался…»

«Подозреваемый вошел в лифт и скрылся в неизвестном направлении»

«…Пострадавший бросил в меня топор.
Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу»

«При приставлении головы на место задержанный скончался…»

Из рапорта:
«…После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Карасюк никак не
могли найти входную дверь… Когда Карасюк устал и уснул в туалете,
дверь я все-таки нашел.
Но вот зачем я принес эту дверь в наше
отделение, не помню…»

«У гражданина Н. три года на стене висело ружье и наконец-то
выстрелило, но слава Богу никто не пострадал…
Теща отделалась тремя
ударами приклада в спину»

«Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала и мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе»

«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две – смертельные, две другие, к счастью, нет»

*****

Ящерица

Это реальная история, случившаяся в Японии.
Один человек решил обновить свой дом и начал сносить одну из стен. Дома в Японии обычно строятся так, что между деревянными стенами остается пустое пространство. Когда он разбирал стену, то обнаружил, что за ней оказалась ящерица. Она застряла там, потому что одна из ее лап оказалась прибита гвоздем, вбитым в стену снаружи.

Увидев это, человек пожалел ящерицу, но в то же время ему стало интересно. Ведь, осмотрев гвоздь, стало понятно, что он был вбит пять лет тому назад, когда дом был только построен! Что же произошло? Ящерица осталась жива, проведя в таком положении целых пять лет! Пять лет в темном простенке без движения – это кажется невозможным и поразительным. Как эта ящерица умудрилась выживать в течение пяти лет, не имея возможности сделать ни шагу из-за гвоздя, которым была прибита ее лапа!

Итак, человек прекратил работу и стал наблюдать за ящерицей, пытаясь понять, чем она могла питаться. Через некоторое время неизвестно откуда появилась еще одна ящерица и принесла какую-то еду. “Ах, вот в чем дело!” – человек был искренне удивлен и тронут.

На протяжении прошедших пяти лет еду для ящерицы, лапа которой была прибита к стене, приносила другая ящерица… Представляете? Она делала это неустанно в течение пяти долгих лет, не теряя надежды на избавление своего товарища.

Удивительная история из просторов интернета. Даже животные способны проявлять такую преданность, заботу и сострадание. Неужели мы – люди прочитав эту историю, не попытаемся стать чуточку добрее…

*****

Три кандидата в жутко секретную службу, пройдены профотбор, проверки… На собеседование приглашены вместе с женами. Явились. Мужиков завели в кабинет, и тут вводная:
– Мы должны быть уверены, что вы способны выполнить любое задание. В соседнем кабинете сидит ваша жена, вы должны застрелить ее…
Женатый 3 месяца сразу встал и сказал – нет, не могу…
Женатый 5 года взял пистолет, положил – Не могу…
Женатый 20 лет молча берет пистолет, выходит, слышны 17 выстрелов, какая то возня… Возвращается весь вспотевший: – Какая то сука холостыми зарядила… Пришлось придушить.

*****

Во время обеда на работе на прошлой неделе я съела 3 порции бобов (которые я просто обожаю). Когда я вернулась домой, мой парень выглядел возбужденным, увидев меня и с восхищением воскликнул: «Милая, у меня есть сюрприз для тебя». Затем он завязал мне глаза и отвел меня к обеденному столу. Я села и, когда он собирался снять повязку, зазвонил телефон. Он заставил меня пообещать не трогать повязку, пока он не вернется, и пошел отвечать на звонок.

Бобы, которые я съела на обед уже переварились, и давление становилось невыносимым, поэтому, пока мой парень вышел из комнаты, я воспользовалась этой возможностью, перевела свой вес на одну ногу и расслабилась. Это было не только громко, но и ужасно пахло, как грузовик с удобрениями перед мусорной свалкой! Затем, перейдя на другую ногу, я выпустила еще три «джина». Вонь была хуже, чем приготовленная капуста. Тщательно прислушиваясь к разговору в другой комнате, я продолжала выпускать атомные бомбы еще в течение нескольких минут. Удовольствие было неописуемое!

В конце концов, прощание с телефоном означало конец моей свободе, поэтому я быстро раздула воздух с помощью салфетки, положила ее себе на колени и спокойно ждала сюрприз, чувствуя себя очень довольной и свободной. Мое лицо, должно быть, было картиной невинности, когда мой парень вернулся, извинившись за то, что так долго отсутствовал. Он спросил меня, не снимала ли я повязку, и я заверила его, что нет. В этот момент он снял с меня повязку, и я увидела двенадцать гостей, которые сидели за столом, закрыв руками нос, и с любовью сказали: «С Днем Рождения!»

*****

Один Козёл решил ,что он в дочь Льва, в красавицу влюблён!
Спилив рога, надев парик преобразился в тот же миг,
И как-то раз в глухом лесу он встретил девицу-красу!
Нахрапом взять дочь Льва-конец, то понимал герой-хитрец,
Лев даже глазом не моргнёт, как наглеца тот час сожрёт.

Поэтому цветы купил, и быстро к плану приступил!
Тропа где Львовна как-то шла, совсем не широка была.
Ходили львицы по одной, той стороной на водопой!
А слева топь, а с права марь, по мари не пролезет тварь.
Вот там на тропке под сосной, и притаился наш герой!
А тут и Львовна подошла, она юна совсем была,
Наивна, ветрена, нежна со всякой живностью дружна!
Ей боль, коварство и обман не нанесли душевных ран.

Мечтая о любви большой, она страдала всей душой!
И в сладких снах-под щебет птиц, ей снился Он-прекрасный принц!
Итак! Девица тихо шла, как вдруг букет цветов нашла,
Торчал букет среди ветвей и стало любопытно ей.
Девица тихо подползла и тут увидела козла!

Пройдоха был весьма умён и в обольщении силён.
О, как красиво щёголь льстил, какие речи говорил:
– Голубушка! Вы божий свет, таких красавиц в мире нет!
Мой ангел! Мы поверьте с Вами, чудесное составим оригами!
Читал стихи, романсы пел, был перед Львовной крут и смел!
Дарил Луну, цветы дарил, и о любви ей говорил!

За этой праздной суетой, скрывался лишь расчёт простой!
Ведь как тут Землю не крути, где лучше партию найти!
Вкусив волшебных чар нектар и лживых слов отпив отвар,
Дочь Льва не видя козней зла, взяла да вышла за Козла!
Как не пытался Лев-отец, ей объяснить: “Козёл -подлец”
Да разве слушают отцов, поверив сказкам хитрецов!

И началось – Не так сидишь,чего лежишь?
– Не ешь! Мне жалко эту мышь!
– Давно уже пора понять, коза траву должна жевать!
– Жена Козла-Коза! – Не Львица! И по-другому не годиться!
-И сколько раз твердить тебе: должно рычать не р-р-р, а беее!
-И по чему не варишь щи? Иди! Капусту поищи!
Я не какой – нибудь бог-весть! Мне Лев , теперь,любимый тесть!
И мне перечить – не резон! Не нравиться? Ступай-ка вон!

Так и живёт теперь дочь Льва, и вроде с мужем, и вдова.
Осунулась вся, извелась, как будто лиха напилась!
Сожрать Козла? Так ведь скандал! Пройдоха верно рассчитал!
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
❗МОРАЛЬ:
Как часто нашу жизнь, увы!
Ломают на куски КОЗЛЫ!
И вот вопрос: любовь ведь зла?
Как отличить козла от льва?”.
⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀
Автор к сожалению не известен.

*****

Парень собирается на дискотеку в деревне…
Одеть есть что, а обуть нечего…
А у отца новые туфли есть, парадные… Лакированые…
В коробочке стоят для особого случая…
Ну он отца три часа упрашивал…
Короче выпросил под страхом страшных пизд@лей от отца… Приходит, модный весь такой… Подваливает к телке в миниюбке и говорит:”Хочешь угодаю какого цвета у тебя трусы?” Та:”Ну попробуй…” Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит:”Красные!”
Телка в шоке… Метнулась к подруге, рассказала все… Та предлагает:” А давай махнемся труселями…” Махнулись.
Девка опять к нему. “А сейчас угадаешь?!”
Ну Вася в туфлю…
И выдаёт: “Зеленые!” Девка снова в шоке. Рассказала все подруге.
Та :”А ты вообще сними трусы…”
Сняла и к парню. “А сейчас угадаешь?!” Вася в туфлю…
Глянул и упал в обморок.
Девка его по щекам… “Вася, что случилось…!!!!
Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать… Выдохнул… “Бляяя… Думал туфли порвал…”

Средний рейтинг
0 из 5 звезд. 0 голосов.
Мой рейтинг:
24open
Если Вам понравилась данная статья - поделитесь с Вашими друзьями и товарищами в социальных сетях:

    Напишите ответ или комментарий

    Ваш адрес электронной почты не будет опубликован.


    Вы можете использовать эти HTML теги и атрибуты: <a href="" title=""> <abbr title=""> <acronym title=""> <b> <blockquote cite=""> <cite> <code> <del datetime=""> <em> <i> <q cite=""> <s> <strike> <strong>